путь

жизнь – это путь. и Бог его знает, куда он заведет тебя в конце концов!
еще до своего рождения ты движешься вперед. начинается все с того, что сперматозоид отчаянно рвется к неизвестно кем намеченной цели. для него все предельно ясно – добраться до яйцеклетки первым – и дело сделано. почти год подготовки к дальнейшим действиям (так-то девять месяцев, ну тут уж кому как повезет), и снова цели, планы, попытки…дотянуться до погремушки, доползти до мамы, дойти до папы…дотерпеть до конца четверти, дожить до экзаменов, сдать экзамены, поехать куда-нибудь на все лето, пережить четверть, заставить себя встать утром зимой (когда темно и холодно) и отправить себя в школу (даже если родители спят), сдать все эти чертовы ЕГЭ, поступить в университет, дойти до университета, отсидеть на парах, сдать экзамены, перейти на следующий год, пережить семестр, сдать экзамены…. выходит, на этом пути еще и куча проверок на прочность!
до этого дня я шла 22 года. и всегда все было ясно. иногда абсолютно ясно, иногда не очень. но всегда была задача и кое-какое ее решение. и вот сижу я на диванчике с ноутбуком…и не знаю, что мне делать! все экзамены сданы, диплом дописан, долгов за мной нет, невыполненных обещаний тоже, обид на кого-то так же не имеется….где-то впереди маячат еще защита и выпускной…и все..дальше – продолжительное многоточие. даже не многоточие, а что-то вроде прямой линии на кардиограмме _______________________________________________________ и что с этой прямой делать? вписать желаемое? знать бы еще, что же это за желаемое. на моем пути развилки встречались крайне редко, и мне всегда помогали выбрать лучший путь. именно такой, какой был нужен тогда. а сейчас я не то что на развилке…я посреди площади! и у меня с сотню вариантов для выбора, и никто не решит за меня и даже не поможет выбрать.
«экстренная ситуация! человек в открытом космосе! земля-земля! требуется помощь. ждем указаний!!!» а на том конце, на Байконуре или в Хьюстоне уснул диспетчер. а вокруг человека зловещий вакуум и холод. и чернота. и только где-то далеко родной дом, который теперь стал почти мифическим.
а жизнь – дорога. это тебе не в космосе висеть, это надо продвигаться. куда??? я даже на испытания согласна, только б знать направление движения. и куда это направление может завести. а то что-то долго я бездействую… 

один день из жизни зайчика

 это не я,а я зайчик, маленький пушистый  зайчик, никого никогда не обижу, правда, я   добрая, очень-очень добрая, и такая же  наивная, и еще я как все зайчики боюсь, всего-  всего боюсь, и бесконечно всем верю, и мои  друзья такие же зайчики,( кем им еще быть?!), вот такие зайчики - нежные, наивные, доверчивые... берегите их, их на самом деле не  так уж и много ))

                                                               моя дорогая подруженька.

Говорят, что к людям нужно относиться так же, как бы ты хотела, чтобы люди относились к тебе. Отлично, так и делаю. Всем сплошь причиняю добро. Потом догоняю и еще причиняю. Кто-то отвечает тем же, а кто-то…от кого больше всех жду…в лучшем случае просто бездействует…об стену горох. А я все жду и жду, все надеюсь и верю…
Сразу ведь предупреждаю, что очень близко все принимаю, а все равно, так и норовят проверить, действительно ли это так. Да так это , так! И проверять нечего…
Я к человеку всей душой, а он ко мне всей…
А как хочется видеть улыбчивые лица, как хочется дружеских объятий, радости!...
Вчера вечером ехала с вокзала с троллейбусе и чуть не расплакалась (может, витаминов каких не хватает? Уж часто плакать стала..) на всем пути в окне проплывали душещипательные картины: парни с огромными букетами куда-то спешили, обнимающиеся парочки, дядьку еще видела…здоровый такой, в кэпке…видно, что жизнью потрепан, вид уставший, в голове заботы какие-то…а в руках огромный белый медведь…прелесть какая! (не медведь, дядька. Медведь-то рядовой, а дядек сентиментальных таких я никогда не видела)
А еще собаку видела бездомную. Взгляд умный. А брюхо впавшее просто. Я ей булку кинула, а она испугалась и убежала. Жалко ее. И себя тоже. Я тоже голодная была…
Я ж никого не обижаю! По крайней мере, сознательно..
Ждала на площади знакомого. Договорились встретиться,а уже на месте выяснилось, что он на час опоздает. Ну чтоб время скоротать, купила пачку семечек, начала голубей кормить. Их так много налетело, что я испугалась и прогнала всех. Семечки в сумку положила и благополучно про них забыла. Теперь вся сумка в семечках. Вот сижу на парах и семечки грызу. достаю из-под парты по одной, чтоб никто не увидел и не сказал "фуууу, на пятом курсе учится, а еще и семечки лузгает"
Питаться надо разнообразно! Пошла в магазин и купила йогурт, кефир, хлеб и сметану.
Кушать совсем не хочется. (говорю это, а сама колбасу жарю)
берегите зайчиков! когда их обижают, у них слезки бывают и сердечко болит, и спать хочется им, и аппетит пропадает..

пипец!!!...

а мне знаешь, что подарили?! (гордо) смс-ку (еле слышно)

о трупах (кратко, но емко. кто понимает, тот поймет)

«Посмотри на себя – на кого ты похож? Ты жующий и гадящий труп…» вот эти строки бесконечно крутятся в моей никчемной головёшке…что я имею? Ничего. Как много я могу достичь?...вопрос, конечно, интересный…но могу ли вообще хоть что-то?
Не самоутешение ли те слова, что мы иногда говорим себе - «ты достоин лучшего», «ты прав», «ты хозяин своей судьбы». БРЕД!!! Ты труп! И хвала Джону Скиннеру – мы овощи, роботы, черви…вся жизнь укладывается в схему рефлекса…Интересный дядька был – только ему из всех ученых мужей хватило смелости признаться себе и всему окружающему миру в дерьмовости собственной жизни (эко хватила, да? слово-то какое..))
Да мне самой как-то смешно от таких мыслей. Потому что грустно. Поэтому и смешно. Тоже бред. Один бред кругом – и в голове, и за ее пределами. ПЫЩ-ПЫЩ, как говорится…всех люблю, всех целую. Чмоки-поки.
P.S.видимо,  это тоже бред

О принцах и мозгах

Вот так обычно и бывает: ждешь принца на белом коне, и вот он приходит. Не совсем, конечно, принц, и вовсе не на коне, но всё же он приходит. Он не идеален, ты это вполне осознаешь, но идеальность и не нужна, когда любой недостаток твоего Не-совсем-принца так чудестен и мил. Радость тебя переполняет, тебе хочется петь, порхать и тому подобное…и тут во всю прелесть происходящего вмешивается подлый, мелочный, тщеславный Мозг…
Ты просыпаешься рано утром с мыслями о том, что новый день будет свеж и приятен, а Мозг твердит тебе: «Будь осторожна. Я видел этого твоего Почти-принца, что-то он мне не внушает доверия.» и настроение не то, чтобы совсем падает, но как-то снижается…трезвеешь, чтоли.
Иногда ты случайно пересекаешься со своим долгожданным. Не важно, где – в университете, на остановке, на прогулке. Он приветливо тебе улыбается и машет рукой, он, кажется, искренне рад вашей встрече и не в силах сдерживать эмоции, в ответ ты тоже расплываешься в идиотской улыбке. Но твой Мозг говорит тебе: «Это всё неспроста… ты что, правда думаешь, что вы встретились случайно? Да быть такого не может! В этом городе сотня таких магазинов, киосков, переходов, коридоров (нужное подчеркнуть). Какой-то этот тип подозрительный…»
Несколько раз Почти-принц приглашает тебя куда-нибудь, но всякий раз твой мозг находит вполне хорошую отговорку: если принц зовет тебя на каток, то обычно ты бываешь простужена, если приглашает в кино, то именно на следующий день у тебя семинар или отчет, если предлагает погулять, то в этот день у тебя обязательно кто-то в гостях…даже если он вдруг позвонит, и скажет, что чисто случайно оказался около твоего дома…ты, конечно, в этот момент у подруги на другом конце города, а свет в окне горит, потомучто…ой, надо же! Я забыла выключить свет!
Спустя месяц или два, ты гуляешь с подругой в парке, и тебе скучновато, потомучто всё, что вы обсуждаете, вы уже когда-то обсуждали, и с тех пор ваши мнения не изменились, всех, кого вы обсуждаете, вы уже обсуждали, и они с тех пор ничуть не изменились…и вдруг ты замечаешь, что впереди твой Самый-лучший-принц идет под ручку с Самой-обычной-пастушкой. Мозг злорадствует: «я же тебе говорил! Ничего удивительного…о нет, нам с тобой такой не нужен, это точно!»
Вечер ты проводишь в одиночестве. Никто не звонит, никто тебя не беспокоит. «что ж, не очень-то и хотелось» - говорит тебе твой единственный верный спутник Мозг. Ты уже пересмотрела все фильмы и переслушала все песни, что у тебя были. Вдруг в поле зрения попадает старая газета со сканвордом, и тебе ничего не остается, кроме того, что сидеть и заполнять эти клетки, пытаясь найти развлечение хотя бы для своего мозга.
Сидишь, заполняешь строку за строкой и мечтаешь о том, что когда-нибудь ты встретишь настоящего принца. «Нет, не такого как в это т раз, а настоящего…»

удержать воспоминания

Недавно стала замечать за собой, что уже почти не помню лиц своих стариков, бабушка умерла, когда мне было 9 лет, а дед умер меньше года назад. Чем больше я пытаюсь вытянуть из себя воспоминания, тем больше они размываются, разбавляются рассказами других, прочитанным в книгах, увиденным в кино…
Помню, дед всегда крепко обнимал меня и нюхал мои волосы. Помню, что от деда пахло как-то по-особому – сеном, степными травами и хлебом одновременно…
Помню, дед любил теплый хлеб. Он ломал его на большие куски и обильно смазывал сливочным маслом, масло таяло и пропитывало хлеб. Дед кушал его с большим удовольствием , с улыбкой, с шутками и поговорками…
Помню, на майские праздники мы обязательно отправлялись в поход. Это был не совсем поход, но всё-таки дед называл его именно так. Происходило это так: с утра мама подготавливала нам «стратегические запас», включающий в себя консервы, чай, хлеб, вареные яйца и соль. Собрав внуков вокруг себя (всего набиралось обычно человек 6-7), дед готовил ходок и запрягал коня. Мы отъезжали от деревни километров на 5, располагались на берегу Урала. Коня отпускали, дед с мальчишками ловили рыбу, а мы, девчушки,  просто плескались в воде, собирали ракушки, гуляли. Домой приезжали обычно поздно. Было очень весело ехать на тележке, доверху груженной свежескошенным сеном. Мама ругала деда, что он не проследил, чтобы мы насухо вытирались и переодевались после купания. А дед только молчал и улыбался, он-то знал, какое это удовольствие – сидеть на песчаном дне, подставляя грудь и шею под волны, до тех пор, пока губы не посинеют и зубы не начнут стучать, а потом наблюдать, как кожа медленно обсыхает под солнечными лучами. Да, он один знал. А мама, будто всегда была взрослой, не знала.
Помню, ездили с дедом по ягоды и попали под ливень. Промокли до нитки и вернулись домой ни с чем. Потом сушились, пили горячий сладкий чай и много смеялись, а дед рассказывал какие-то истории из жизни…
Помню, дед как-то раз дед принес щенка. Смешного такого – черный, глаза выпученные, уши торчком, хвост-бублик, пузо висит, ну, одним словом, чудо. И кличку ему дал – Тузик. Тузик по пятам за дедом ходил. Дед сидит на лавочке около дома, Тузик рядом, дед пошел в гости, Тузик за ним…потом Тузик подрос и…ощенился! А дед ни чуть не смутился тому, что неправильно определил пол щенка, кличка таки осталась, только со временем превратилась в Тузиху.
А потом дед заболел. Он перестал выходить на улицу. Целыми днями лежал на диване, постоянно кутался во все свои жилеты и телогрейки. Последнее, что я помню о нем, это то, что я приезжала к нему в больницу. Зашла в палату, и не узнала его. Показалось, что в койке лежит подросток… Над постелью возвышались только голова и стопы. Обнял, как всегда, понюхал волосы. Руки тоненькие, сухие. Движения медленные. Поговорил со мной шепотом. Помолчали. Подарил мятую грушу, сказал, что не любит груши. Я помню, грушу на тумбочке забыла. И еще – от деда не пахло никак. Совсем, даже лекарствами не пахло.
Вот, почти все, что я о нем помню. Еще есть воспоминания, но так…обрывки какие-то: поворот головы, смех (он даже смеялся как-то смешно «хххх» или «хихххх»), взгляд…
Такой родной, а времени я с ним проводила слишком мало. В детстве ни на шаг не отступала, а потом вдруг стало с ним скучно. Глупость какая. Так много ему не сказала, так много не сделала. А теперь и лицо стала забывать.

Один в поле не воин

Толстощекий котяра – любимец семьи – греется на солнце. Глаза его безмятежно закрыты, лапы раскинуты так, что кажется, будто во сне он парит высоко в небе, только ухо иногда подрагивает – приставучая муха вокруг летает, нарушая его покой. Я же, как творец, с блаженной улыбкой наблюдаю это зрелище: мирно спящий кот – воплощение счастья.
Внезапно в картину вмешивается еще один герой. Это соседский кот идет через наш двор по каким-то своим, одному ему известным, кошачьим делам. Вид у него такой занятой, да и погружен он в свои проблемы так глубоко, что не замечает ни моего толстощекого друга, ни даже меня.
«Ну, - думаю – нельзя так, надо проучить нахала!» хватаю своего Рыжика и направляю его голову в сторону соседского кота. Душонка Рыжика, видимо, еще минуты две продолжает где-то летать, потомучто взгляд его рассеян, глаза полузакрыты, но вот он, наконец, замечает непрошенного гостя, мгновенно ершится, глаза становятся круглыми, зрачки расширятся, уши напряжены – реакция налицо, так сказать. Отпускаю Рыжика на землю, в предвкушении победы «наших» замираю…Но куда уж там! Мой герой так напуган одним только видом соседского кота, что предпочитает скрыться в высокой траве. Он хоть и выигрывает в весе и размере, но является существом романтичным и мягкохарактерным. Тогда оборону двора я беру на себя – с криками, свистом и хлопанием в ладоши я бегу на чужака, отчего свой боец пугается еще больше и прижимается к земле, будто пытаясь с ней слиться…
Бой заканчивается так: чужой с нашей земли прогнан (несомненно, это плюс), а Рыжик продолжает лежать в зарослях с круглыми от страха глазами (вероятно, минус). Минут через десять беру его на руки, глажу и кладу на тропинку, на которой он так сладко спал. Солнышко согревает горе-воина, и вот он уже засыпает. «Спи, котик, и ни о чем не беспокойся!» И я снова как творец берегу его сон…

Детский ботинок

До наступления нового года оставалась всего пара дней. Город утопал в тучах огоньков гирлянд, люди как сумасшедшие бегали по торговым центрам, стремясь скупить всё, что было случайно оставлено на витринах и прилавках, душили в объятьях случайно встретившихся даже мало знакомых прохожих, повсюду были пробки, все куда-то спешили и, конечно, опаздывали. Я в панике подбежала к кассе, купила билет за минуту до отправления автобуса, в голове крутились мысли на одну тему – нет, даже не мысли, а какие-то обрывки – успела… праздник… подарки... новый год…успела…домой…родители…
Время в пути (уже привычные пять часов) за слушанием любимой музыки прошло незаметно. До дома оставалось совсем немного: сойти с автобуса, сесть в машину к папе, минут пятнадцать-двадцать – и я дома. Позвонила папе, сказала, что подъезжаю. Вышла из автобуса и к своему удивлению не увидела на оговоренном перекрестке никого. Моему возмущению не было предела: в руках тяжелая сумка и пакет с подарками, держать которые после пяти часов сидения в душном автобусе было гораздо тяжелее, чем я могла предположить. Папа опоздал на двадцать минут, которые на тёмном перекрестке между мельницей и кладбищем показались мне целой жизнью. Причина была проста – перекрыта единственная дорога.
Двадцать минут стояла на перекрестке. Могла бы, конечно, немного пройтись, но я толи слишком упряма, толи слишком ленива, и потому все это время стояла. Стояла и думала. Хотя мне и не свойственно так долго думать об одном. Да как там они перекрыли дорогу?? У всех людей праздник, все по домам сидят! Я, в конце концов, стою тут одна… и замерзла совсем уже!
Через двадцать минут я все-таки уже сидела в машине, и в общем-то с хорошим настроением – впереди была целая неделя новогодних каникул. И даже открывающаяся панорама меня нисколько не смущала – мигалки экстренных служб чем-то походили на новогодние огни, к которым за неделю глаза и мозг привыкли до такой степени, что стали принимать их как должное. Авария. Ну и что? Их так много происходит! А мне может домой срочно надо! Я вот родителей месяц не видела! Ну ладно, подождем…ну вот пропускают, наконец,… мимо медленно проплывали люди в форме, мигалки, знаки, искореженные до неузнаваемости автомобили, и в нескольких метрах от места трагедии стоял детский ботинок. Его владельцу, наверное, было около пяти лет. Ботинок, совершенно чистый, одиноко стоял в стороне от суеты, казалось, поставили его туда специально, как на витрину.
Дома меня ждал вкусный ужин, за ним мы обсуждали прошедший месяц и планы на новый год. Затем - просмотр телепередач, большую часть из которых составили однотипные концерты, полночи разговоров с мамой и здоровый крепкий сон, о существовании которого я уже подзабыла. Безумно приятно спать в своей комнате, в своей постели, в дали от городского шума и предпраздничной суеты.
Только утром мы узнали, что в случившейся аварии погибло три человека: два водителя – мужчина и женщина, и ребенок. Тот самый, чей ботинок я видела. Мне редко бывает стыдно за свои действия. Еще реже – за свои слова, и почти никогда – за мысли. А вот в тот момент стало стыдно. За что именно не знаю, но я просто поняла, что ботинки примерно такого же размера носит и мой племянник. Что ж, совесть во мне еще живет… пусть и в виде детского ботинка.