Переезды

       В переездах есть что-то заманчивое. Это даже приятнее, чем удалять черновики электронных писем, выкидывать старые записные книжки или удалять из списка друзей тех, кого терпеть не можешь, но почему-то приняла заявку. Это шанс обмануть себя и всех окружающих - казаться лучше, чем ты есть на самом деле, но знать, что тщедушная натура все-таки вылезет наружу и снова захочется переехать.
       Это даже хорошо, что у меня нет ничего кроме нескольких картонных коробок со старым  барахлом, пары кружек-ложек и горшков с цветами, потому как начинать все заново проще налегке. И вообще  проще начинать все заново, чем исправлять ошибки.
       Наверное, поэтому я никак не могу закончить разбирать вещи - то и дело отвлекаюсь от этого занятия  и  рассматриваю карту России, мысленно отсчитывая расстояние и стоимость билета от какого-нибудь Уссурийска или Мурманска до родительского дома. 

Счастье

       немотивированная удовлетворенность жизнью. возможно, причудливая форма весеннего авитаминоза. возможно, просто счастье. немного странное, но безумно приятное состояние, и почему-то очень хочется дать ему имя.
       я бы назвала его "шарик бананового мороженного", но, увы, это название уже занято шариком бананового мороженного, и данный предмет, очевидно, отличается от содержания моего приступа. хотелось бы выкрасить это состояние в какой-нибудь цвет, какой-нибудь приторно-розовый...но, опять "увы" - в этот цвет уже выкрашивают полудетские изделия "Хэлло Китти". И все подходящие  песни до меня уже спеты Армстронгом, Синатрой или Бернесом... в общем, нет всему этому  названия, просто очень хорошо мне. ну и ладно...
       за несколько прошедших дней ничего особенного не происходило, но то, что происходило, было каким-то особенным: сделала для мамы запеканку и услышала от нее похвалу, играла с племянницей и заметила, что у этого маленького человечка уже есть свои вкусы и привычки...а еще весна. очередная весна - ничем не примечательная, с обычной капелью, лужами и грязными машинами, но все же весна...
     ... и вот так сижу я перед телевизором и ем свое земное счастье столовой ложкой из ведра с мороженным, и все никак нужные слова подобрать не могу...

Обещаю себе

Всё, решено! Через неделю начинается весна, а я беру себя в руки.  Эй, ленивая курица, ты слышишь? Это ультиматум! Всё решено! Нужно, просто  необходимо выполнять следующие пункты:

• вернуть в свою жизнь утренние пробежки,
• похудеть
• отрастить волосы
• заняться иностранным языком
• молочные шоколадки с йогуртовыми начинками (ммммм, вкуснятина) заменить горьким шоколадом (мозгам полезнее будет)
• вставать сразу после того, как прозвенит будильник
• есть поменьше острого, соленого и сладкого. да и вообще, поменьше есть не помешает
• делать по утрам укладку, а не выбегать из дома с вороньим гнездом на голове
• начать уже носить  и покупать (!) бусики, а не складировать их, дарованных,  в ящик
• избавиться от привычки делать лицо «Ой, а что йто?», когда речь идет о серьезных вещах
• избавиться от привычки напевать «Если я чешу в затылке – не-бе-да..», когда спрашивают мнения о  голубом периоде творчества Пабло Пикассо или устройстве андронного коллайдера…Короче, научиться уже говорить людям «Извините, но я в этом ничего не понимаю»
• говорит именно "Нет", когда хочется сказать "Нет"
• улыбаться

Ну вот, пока все, пожалуй. Вполне осуществимо. Ну не сейчас, правда. Но я чесслово, с первого марта так и буду делать. Обязательно! А февраль уж как-нибудь по-старому доживу.

А, ну и так, между делом, если получится… Поменьше интересоваться жизнью тех, кто не интересуется моей, ибо с таким же успехом я могла искать встречи и с Хавьером Бардемом (зря, кстати, не попыталась, могло ведь получиться)...

…Последний пункт меня пугает….

В клетке

Кажется, успокоилась... Все, прошло, отпустило. Нет. нет, еще не прошло! сердце снова разрывается…почему мне никто не звонит? что они обо мне думают? да и думает обо мне кто-нибудь вообще?  почему я сейчас одна? У соседей за стеной, например, смех и музыка...хочется выть, царапать стены, закатиться под кровать, хочется вывернуться наизнанку, чтобы все, что внутри, оказалось снаружи, проветрилось, высохло, зачерствело…не получается. Я человек, а людям свойственно забивать голову чепухой. Вот и я туда же. Ничего не происходит. Совсем ничего. А, да, забыла, сегодня кончился хлеб, ну и все, пожалуй, перечень событий этим начинается и заканчивается. И так уже давно. Надо отвлечь себя. Смастерить что-нибудь. Не выходит. Всё валится из рук. Гипнотизирую телефон. Пока не получается. Наверное, надо снять с блокировки, может, тогда будет легче гипнотизировать. Снимаю. Все равно не получается. Бред какой, не о том думать надо.

Я глупо выгляжу со всеми своими заламываниями рук и кислыми минами. Хотя, пока никто не видит, может,  и не глупо… А хочется, чтобы видели! Достаточно было бы всего одного человека, не какого-нибудь, а вполне конкретного. Но часто перед этой аудиторией легче изобразить гордость и независимость, чем дать волю настоящим чувствам, которые там, под кожей отравляют всё существо. Вот и выходит - ягодный кефир из рта, а не претензии.

Когда же это закончится? Сколько еще раз нужно убедиться в бессмысленности происходящего?

Вот бы нашелся мудрец, учитель, наставник, который был бы всегда рядом и говорил, что хорошо, а что плохо, я же все еще не разбираюсь в этом. Что из моих действий имеет смысл, пользу, а что не имеет?

Кажется, писанина отвлекает. Хотя нет, не очень. Все еще.  Кто-то умный когда-то сказал, что время лечит. Ага, конечно...Не лечит - лишь скрывает симптомы. Хотя что я могу в этом понимать? Если кто-то умный так сказал, то, может так и есть. Перетерплю.

Про Благодарность

Почти каждый день прохожу мимо теплотрассы на улице Культуры и наблюдаю такую картину: бомжи - мужчины и женщины, а если смотреть правде в глаза, то просто бесполые человекоподобные существа - сидят на трубах, на каких-то подстилках и картонках. Едят какую-то пищу (или не пищу), пьют какую-то жидкость (или, опять же, не жидкость)...И вроде бы это можно даже назвать жизнью, все как у людей даже.Чем не жизнь? Свои компании, свой досуг, работа, дом...Но все-таки, глядя вот на это все  хочется сказать: дорогие мои родители! спасибо вам за все, что вы для меня делаете! иначе я со своим обостренным чувством справедливости, непрогибаемостью,  а иногда просто тормознутостью давно бы уже пополнила ряды этих лиц...елки-палки...просто СПАСИБО!

Снег

  Ты появишься у двери        

                                                                    В чем-то белом, без причуд                                                                              В чем-то впрямь из тех материй,                                                                   Из которых хлопья шьют.                                                                                            Борис Пастернак Слишком много проблем одна задругой наваливались на мою бедную никчемную головешку. ни с одной из них справиться я не могла. «Ничему не научилась, ничего я не умею – ни близкого человека поддержать, ни чувства свои выразить в словах, ни работу, в конце концов,найти….» - так и думала, честное слово! И голова моя от этих мыслей, от этого гнусного уныния и самокопания всё только пухла и кругом шла….
Вчера, уже засыпая, перебирала вголове все эти несчастные события, и так грустно мне стало, что захотелось вернуться в детство, в ту пору, когда все проблемы ограничиваются чем-то вроде «Ну почему меня раньше всех домой загоняют?...» вспомнила наши снежные руины –огромные бесформенные кучи снега из которых воображение создавало замки, пещеры,лабиринты… Долго лежала и вспоминала те времена, когда все было легко и интересно. И еще одно яркое воспоминание – один из новогодних вечеров, мне  лет шесть-семь, снег хлопьями и ощущение сказки…
Открыла глаза, когда уже было светло,хоть к этому времени я часа два как откладывала будильник. Отодвинула шторы иувидела то, чего так хотела – сказку. Улыбнулась. И вот так весь день и проходила.
А проблемы….да ну их, не такие уж они и большие! Как всегда, сами решатся. Уже решились…Сегодня я счастлива.  И, конечно же, "..ты появишься у двери..."

путь

жизнь – это путь. и Бог его знает, куда он заведет тебя в конце концов!
еще до своего рождения ты движешься вперед. начинается все с того, что сперматозоид отчаянно рвется к неизвестно кем намеченной цели. для него все предельно ясно – добраться до яйцеклетки первым – и дело сделано. почти год подготовки к дальнейшим действиям (так-то девять месяцев, ну тут уж кому как повезет), и снова цели, планы, попытки…дотянуться до погремушки, доползти до мамы, дойти до папы…дотерпеть до конца четверти, дожить до экзаменов, сдать экзамены, поехать куда-нибудь на все лето, пережить четверть, заставить себя встать утром зимой (когда темно и холодно) и отправить себя в школу (даже если родители спят), сдать все эти чертовы ЕГЭ, поступить в университет, дойти до университета, отсидеть на парах, сдать экзамены, перейти на следующий год, пережить семестр, сдать экзамены…. выходит, на этом пути еще и куча проверок на прочность!
до этого дня я шла 22 года. и всегда все было ясно. иногда абсолютно ясно, иногда не очень. но всегда была задача и кое-какое ее решение. и вот сижу я на диванчике с ноутбуком…и не знаю, что мне делать! все экзамены сданы, диплом дописан, долгов за мной нет, невыполненных обещаний тоже, обид на кого-то так же не имеется….где-то впереди маячат еще защита и выпускной…и все..дальше – продолжительное многоточие. даже не многоточие, а что-то вроде прямой линии на кардиограмме _______________________________________________________ и что с этой прямой делать? вписать желаемое? знать бы еще, что же это за желаемое. на моем пути развилки встречались крайне редко, и мне всегда помогали выбрать лучший путь. именно такой, какой был нужен тогда. а сейчас я не то что на развилке…я посреди площади! и у меня с сотню вариантов для выбора, и никто не решит за меня и даже не поможет выбрать.
«экстренная ситуация! человек в открытом космосе! земля-земля! требуется помощь. ждем указаний!!!» а на том конце, на Байконуре или в Хьюстоне уснул диспетчер. а вокруг человека зловещий вакуум и холод. и чернота. и только где-то далеко родной дом, который теперь стал почти мифическим.
а жизнь – дорога. это тебе не в космосе висеть, это надо продвигаться. куда??? я даже на испытания согласна, только б знать направление движения. и куда это направление может завести. а то что-то долго я бездействую… 

один день из жизни зайчика

 это не я,а я зайчик, маленький пушистый  зайчик, никого никогда не обижу, правда, я   добрая, очень-очень добрая, и такая же  наивная, и еще я как все зайчики боюсь, всего-  всего боюсь, и бесконечно всем верю, и мои  друзья такие же зайчики,( кем им еще быть?!), вот такие зайчики - нежные, наивные, доверчивые... берегите их, их на самом деле не  так уж и много ))

                                                               моя дорогая подруженька.

Говорят, что к людям нужно относиться так же, как бы ты хотела, чтобы люди относились к тебе. Отлично, так и делаю. Всем сплошь причиняю добро. Потом догоняю и еще причиняю. Кто-то отвечает тем же, а кто-то…от кого больше всех жду…в лучшем случае просто бездействует…об стену горох. А я все жду и жду, все надеюсь и верю…
Сразу ведь предупреждаю, что очень близко все принимаю, а все равно, так и норовят проверить, действительно ли это так. Да так это , так! И проверять нечего…
Я к человеку всей душой, а он ко мне всей…
А как хочется видеть улыбчивые лица, как хочется дружеских объятий, радости!...
Вчера вечером ехала с вокзала с троллейбусе и чуть не расплакалась (может, витаминов каких не хватает? Уж часто плакать стала..) на всем пути в окне проплывали душещипательные картины: парни с огромными букетами куда-то спешили, обнимающиеся парочки, дядьку еще видела…здоровый такой, в кэпке…видно, что жизнью потрепан, вид уставший, в голове заботы какие-то…а в руках огромный белый медведь…прелесть какая! (не медведь, дядька. Медведь-то рядовой, а дядек сентиментальных таких я никогда не видела)
А еще собаку видела бездомную. Взгляд умный. А брюхо впавшее просто. Я ей булку кинула, а она испугалась и убежала. Жалко ее. И себя тоже. Я тоже голодная была…
Я ж никого не обижаю! По крайней мере, сознательно..
Ждала на площади знакомого. Договорились встретиться,а уже на месте выяснилось, что он на час опоздает. Ну чтоб время скоротать, купила пачку семечек, начала голубей кормить. Их так много налетело, что я испугалась и прогнала всех. Семечки в сумку положила и благополучно про них забыла. Теперь вся сумка в семечках. Вот сижу на парах и семечки грызу. достаю из-под парты по одной, чтоб никто не увидел и не сказал "фуууу, на пятом курсе учится, а еще и семечки лузгает"
Питаться надо разнообразно! Пошла в магазин и купила йогурт, кефир, хлеб и сметану.
Кушать совсем не хочется. (говорю это, а сама колбасу жарю)
берегите зайчиков! когда их обижают, у них слезки бывают и сердечко болит, и спать хочется им, и аппетит пропадает..

пипец!!!...

а мне знаешь, что подарили?! (гордо) смс-ку (еле слышно)

о трупах (кратко, но емко. кто понимает, тот поймет)

«Посмотри на себя – на кого ты похож? Ты жующий и гадящий труп…» вот эти строки бесконечно крутятся в моей никчемной головёшке…что я имею? Ничего. Как много я могу достичь?...вопрос, конечно, интересный…но могу ли вообще хоть что-то?
Не самоутешение ли те слова, что мы иногда говорим себе - «ты достоин лучшего», «ты прав», «ты хозяин своей судьбы». БРЕД!!! Ты труп! И хвала Джону Скиннеру – мы овощи, роботы, черви…вся жизнь укладывается в схему рефлекса…Интересный дядька был – только ему из всех ученых мужей хватило смелости признаться себе и всему окружающему миру в дерьмовости собственной жизни (эко хватила, да? слово-то какое..))
Да мне самой как-то смешно от таких мыслей. Потому что грустно. Поэтому и смешно. Тоже бред. Один бред кругом – и в голове, и за ее пределами. ПЫЩ-ПЫЩ, как говорится…всех люблю, всех целую. Чмоки-поки.
P.S.видимо,  это тоже бред

О принцах и мозгах

Вот так обычно и бывает: ждешь принца на белом коне, и вот он приходит. Не совсем, конечно, принц, и вовсе не на коне, но всё же он приходит. Он не идеален, ты это вполне осознаешь, но идеальность и не нужна, когда любой недостаток твоего Не-совсем-принца так чудестен и мил. Радость тебя переполняет, тебе хочется петь, порхать и тому подобное…и тут во всю прелесть происходящего вмешивается подлый, мелочный, тщеславный Мозг…
Ты просыпаешься рано утром с мыслями о том, что новый день будет свеж и приятен, а Мозг твердит тебе: «Будь осторожна. Я видел этого твоего Почти-принца, что-то он мне не внушает доверия.» и настроение не то, чтобы совсем падает, но как-то снижается…трезвеешь, чтоли.
Иногда ты случайно пересекаешься со своим долгожданным. Не важно, где – в университете, на остановке, на прогулке. Он приветливо тебе улыбается и машет рукой, он, кажется, искренне рад вашей встрече и не в силах сдерживать эмоции, в ответ ты тоже расплываешься в идиотской улыбке. Но твой Мозг говорит тебе: «Это всё неспроста… ты что, правда думаешь, что вы встретились случайно? Да быть такого не может! В этом городе сотня таких магазинов, киосков, переходов, коридоров (нужное подчеркнуть). Какой-то этот тип подозрительный…»
Несколько раз Почти-принц приглашает тебя куда-нибудь, но всякий раз твой мозг находит вполне хорошую отговорку: если принц зовет тебя на каток, то обычно ты бываешь простужена, если приглашает в кино, то именно на следующий день у тебя семинар или отчет, если предлагает погулять, то в этот день у тебя обязательно кто-то в гостях…даже если он вдруг позвонит, и скажет, что чисто случайно оказался около твоего дома…ты, конечно, в этот момент у подруги на другом конце города, а свет в окне горит, потомучто…ой, надо же! Я забыла выключить свет!
Спустя месяц или два, ты гуляешь с подругой в парке, и тебе скучновато, потомучто всё, что вы обсуждаете, вы уже когда-то обсуждали, и с тех пор ваши мнения не изменились, всех, кого вы обсуждаете, вы уже обсуждали, и они с тех пор ничуть не изменились…и вдруг ты замечаешь, что впереди твой Самый-лучший-принц идет под ручку с Самой-обычной-пастушкой. Мозг злорадствует: «я же тебе говорил! Ничего удивительного…о нет, нам с тобой такой не нужен, это точно!»
Вечер ты проводишь в одиночестве. Никто не звонит, никто тебя не беспокоит. «что ж, не очень-то и хотелось» - говорит тебе твой единственный верный спутник Мозг. Ты уже пересмотрела все фильмы и переслушала все песни, что у тебя были. Вдруг в поле зрения попадает старая газета со сканвордом, и тебе ничего не остается, кроме того, что сидеть и заполнять эти клетки, пытаясь найти развлечение хотя бы для своего мозга.
Сидишь, заполняешь строку за строкой и мечтаешь о том, что когда-нибудь ты встретишь настоящего принца. «Нет, не такого как в это т раз, а настоящего…»

Детский ботинок

До наступления нового года оставалась всего пара дней. Город утопал в тучах огоньков гирлянд, люди как сумасшедшие бегали по торговым центрам, стремясь скупить всё, что было случайно оставлено на витринах и прилавках, душили в объятьях случайно встретившихся даже мало знакомых прохожих, повсюду были пробки, все куда-то спешили и, конечно, опаздывали. Я в панике подбежала к кассе, купила билет за минуту до отправления автобуса, в голове крутились мысли на одну тему – нет, даже не мысли, а какие-то обрывки – успела… праздник… подарки... новый год…успела…домой…родители…
Время в пути (уже привычные пять часов) за слушанием любимой музыки прошло незаметно. До дома оставалось совсем немного: сойти с автобуса, сесть в машину к папе, минут пятнадцать-двадцать – и я дома. Позвонила папе, сказала, что подъезжаю. Вышла из автобуса и к своему удивлению не увидела на оговоренном перекрестке никого. Моему возмущению не было предела: в руках тяжелая сумка и пакет с подарками, держать которые после пяти часов сидения в душном автобусе было гораздо тяжелее, чем я могла предположить. Папа опоздал на двадцать минут, которые на тёмном перекрестке между мельницей и кладбищем показались мне целой жизнью. Причина была проста – перекрыта единственная дорога.
Двадцать минут стояла на перекрестке. Могла бы, конечно, немного пройтись, но я толи слишком упряма, толи слишком ленива, и потому все это время стояла. Стояла и думала. Хотя мне и не свойственно так долго думать об одном. Да как там они перекрыли дорогу?? У всех людей праздник, все по домам сидят! Я, в конце концов, стою тут одна… и замерзла совсем уже!
Через двадцать минут я все-таки уже сидела в машине, и в общем-то с хорошим настроением – впереди была целая неделя новогодних каникул. И даже открывающаяся панорама меня нисколько не смущала – мигалки экстренных служб чем-то походили на новогодние огни, к которым за неделю глаза и мозг привыкли до такой степени, что стали принимать их как должное. Авария. Ну и что? Их так много происходит! А мне может домой срочно надо! Я вот родителей месяц не видела! Ну ладно, подождем…ну вот пропускают, наконец,… мимо медленно проплывали люди в форме, мигалки, знаки, искореженные до неузнаваемости автомобили, и в нескольких метрах от места трагедии стоял детский ботинок. Его владельцу, наверное, было около пяти лет. Ботинок, совершенно чистый, одиноко стоял в стороне от суеты, казалось, поставили его туда специально, как на витрину.
Дома меня ждал вкусный ужин, за ним мы обсуждали прошедший месяц и планы на новый год. Затем - просмотр телепередач, большую часть из которых составили однотипные концерты, полночи разговоров с мамой и здоровый крепкий сон, о существовании которого я уже подзабыла. Безумно приятно спать в своей комнате, в своей постели, в дали от городского шума и предпраздничной суеты.
Только утром мы узнали, что в случившейся аварии погибло три человека: два водителя – мужчина и женщина, и ребенок. Тот самый, чей ботинок я видела. Мне редко бывает стыдно за свои действия. Еще реже – за свои слова, и почти никогда – за мысли. А вот в тот момент стало стыдно. За что именно не знаю, но я просто поняла, что ботинки примерно такого же размера носит и мой племянник. Что ж, совесть во мне еще живет… пусть и в виде детского ботинка.